Социальные роли и маски

Просмотров: 132Комментарии: 0Мои статьи
Социальные роли и маски

Весь мир - театр. В нем женщины, мужчины - все актеры: У них свои есть выходы, уходы, И каждый не одну играет роль. Уильям Шекспир.

Прежде чем перейти к основной части статьи, предлагаю Вам заглянуть в себя. В этом вам поможет данное упражнение. Необходимо написать 20 предложений, каждое из которых начинается с местоимения «я». Писать нужно как можно быстрее, не задумываясь.

1. Я

2. Я

3. Я

После этого проанализируйте свои действия, на какой строке вы начали испытывать трудности в определении своего «я»? Что вам мешало? Какие роли, черты, занятия вы стали записывать, характеризуя себя, после того как преодолели трудности?

Написанное без затруднений и есть ваши главные роли, то что писалось после раздумий – ваша истинная потребность и цель в жизни.

Все мы без исключение социальные существа и поэтому обязаны жить по правилами социума. Мы не можем быть никем. В разных жизненных ситуациях нужно быть кем-то, играть социальные роли. На улице – пешеход, в транспорте – пассажир, в магазине – покупатель. И у каждой роли есть свои правила, обязанности. Выходя из одной роли, тут же вживаемся в другую.

Роли могут быть разными: студент, продавец, пешеход, женщина, мужчина, муж, жена. И даже лидер, обиженный, любимый также являются ролями.

Роль в искусстве – это игра актера, воспроизводящая героя произведения. Социальная роль – это фактически то же самое, в том лишь различии, что роли нам «даются» не авторами произведений, а социумом.

Наша культура навязывает нам представление о том, как должен себя вести «хороший» или «примерный» шеф фирмы, учитель, «образцовая» мать. Например, представление о «хорошем» отце связано с понятиями крепкой сердечной привязанности, родительской заботы и поддержки. В некоторых обществах статус зятя таков, что его обязанностью является избегать любых контактов с тещей - вплоть до того, чтобы удирать без оглядки при ее приближении. В других же культурах роль зятя состоит в том, чтобы относиться к теще, как к родной матери.

От нас постоянно чего-то ожидают, а мы всеми силами пытаемся соответствовать этим ожиданиям и ждем похвалы и одобрения, ведь играем важные для социума роли. Одобрение - это признание правильного исполнения роли. Нам необходимо быть причастным к обществу, соблюдать норму.

Почему люди стремятся соблюдать нормы, а общество строго следит за этим?

Нормы - стражники ценностей. Честь и достоинство семьи - одна из важнейших ценностей человеческого сообщества с древнейших времен. Семья - основная ячейка общества, и забота о ней - его первейшая обязанность. Проявляя заботу о семье, мужчина тем самым демонстрирует свою силу, храбрость, добродетельность и все то, что высоко оценивается окружающими. Его социальный статус повышается. Напротив, неспособный защитить домочадцев подвергается презрению, его статус резко снижается. Поскольку защита семьи - основа ее выживания, то выполнение этой важнейшей функции в традиционном обществе делает мужчину автоматически главой семьи. Не возникает споров о том, кто первый - муж или жена. Поэтому в современной семье, где мужчина не

имеет возможности продемонстрировать свои лидирующие функции, гораздо выше нестабильность, чем в традиционной.

Ожидаемые модели ролевого поведения в семье передаются от отца к сыну, от матери к дочери, закреплены традицией, описаны в многочисленной литературе. Каждый юноша и девушка представляет благодаря этому, какими должны быть идеальная домохозяйка, мать, кормилец или верный супруг. Подобные нормы выполняют роль эталона, с которым сравнивается повседневная жизнь супругов. В семейных конфликтах результаты двукратного сравнения (с идеальными нормами и реальными соседями) пускаются в ход как аргументы и контраргументы: «У всех людей мужья как мужья, а ты...»; «Порядочная жена никогда не допустит, чтобы за ней ухаживал чужой мужчина» и т.д.

Муж оглядывается на другие семьи, сравнивает жену то со своей матерью, то со знакомыми замужними женщинами, и выводы часто оказываются не в пользу его супруги. То же самое постоянно делает и жена. Каждый из них знает, как это должно быть, и сравнивает с тем, что происходит в его семье.

Проблемы возникают тогда, когда роли пересекаются, женщине необходимо быть любовницей, кормилицей, директором, мамой, женой и к тому же еще ухаживать за своими родителями. Тогда она становиться еще и мамой для своих родителей. Выполнять столь разные роли достаточно сложно. И тогда конфликт неизбежен.

Что делать?

Не стоит впадать в панику и с ужасом «сбрасывать» все свои роли. Задачи избавиться от социальных ролей не стоит, это была бы совершенно не реальная и совершенно лишняя задача. Но стоит задача организации этих ролей и внутреннего отношения к этим ролям.

Рекомендую вам вернуться к первому упражнению. Еще раз посмотрите на него. Первые пункты – это и сеть ваши главные роли, которые имеют первостепенное значение. Преодолеть ролевой конфликт поможет разделение, ранжировка ролей на более важные эмоционально. Какие из этих ролей являются «домашними», какие относятся к работе? Какие роли вызывают у вас отвержение? Можно ли избавиться от них? Или как сделать более приятными и радостными? Разделение на такие позиции поможет вам оставлять роль строгого руководителя или педантичного бухгалтера на работе, а дома быть мягкой, доброй мамой. Посмотрите еще раз не те пункты, которые вы написали после раздумий. Это то, что вы стремитесь делать, то, кем вы стремитесь быть и то, что вы считаете целью, смыслом вашей жизни. И самое главное это то, что всегда даст вам удовлетворение, радость и ресурс для исполнения любых социальных ролей.

Не пытайтесь сравнивать свою семью с тем, как это есть у других. Для начала попытайтесь выяснить, как ваш близкий человек видит роль жены, или невесты. Почему он так видит, где он увидел такую роль. То же самое сделайте и вы. И тогда вы вдвоем сможет написать свои «новые роли», стать авторами вашего личного «романа».

Снимай маску, я тебя узнал.

Жандарм Крюшо был сбит с толку разнообразными масками Фантомаса, но ему так и не удалось узнать истинное лицо Фантомаса. Мы можем только фантазировать о том кто же был спрятан за маской, что же его побудило жить за маской злодеяния. Безусловно, следить за сюжетом легендарного фильма очень увлекательно. Но хотелось бы нам дружить с таким «Фантомасом»?

За огромным выбором ролей теряется сам человек и его личные потребности. Он не знает какой же он на самом деле. Зато он знает, как и с кем себя вести, и какие интонации и позы должны соответствовать той или иной его маске. Особенно все усложняется, когда человек для достижения своих потребностей или целей, а может в силу семейного обучения, начинает «надевать» различные социальные маски. Например, проще надеть

маску требовательной руководительницы, нежели показать, что ты простая слабая женщина, которая сама вынуждена растить ребенка. Иногда проще надеть маску «блондинки», нежели вступить в серьезные отношения с мужчиной и взять на себя ответственность за свою внутреннюю женщину. Список масок, каждый может продолжить дальше, так как увидеть их, различить в той или иной ситуации не составит труда. Маска закрепляется за человеком достаточно быстро, достаточно три или четыре раза ее надеть и дальше придется следовать образу маски. Самое плохое, что сменить маску и образ закрепленный за ней достаточно трудно, так как люди привыкли к определенной маске, а сменить ее значит узнавать человека и строить отношения заново. Способных на это людей достаточно мало, так как это требует невероятных усилий и выдержки, порой легче сменить социальный круг.

Как же снять социальную маску?

Чтобы разобраться с масками попробуйте одну из техник перевода вопросов: «Что я делаю?», или «Что мне делать?», в вопрос: «Кто это делает?» или «Кем надо быть, чтобы иметь возможность что-то делать?», или, наоборот: «Кем надо не быть, чтобы иметь возможность чего-то не делать?». Попробуйте стать зрителем своего внутреннего мира. С такой постановкой вопроса можно пусть и не решить ситуацию сразу, но посмотреть на нее с другой стороны.

Желаю вам и вашей семье здоровья и гармонии.

Чтобы оставить комментарий, Вам необходимо авторизироваться: